但即便如此，冷靜下來後我仍然覺得自己太不知廉恥了，居然寫下了這麼“齷齪”的內容。你想乾嘛，你喜歡yjx？是想早戀嗎？
是的，那個時候我一直在自欺欺人，不僅不對彆人承認，還不對自己承認。我不喜歡yjx，我沒有早戀，我一直是那麼告訴自己的。
所以我後來又把這一頁專門撕了下來，也沒扔，就丟書包裡，久而久之就沒了，可能是被書夾成了爛紙條，也可能是被我媽當廢紙扔了。哦，我媽不怎麼識字，不擔心她看見。
對了，可能有人關心我和那位同學坐一起之後的後續，告訴大家一個不幸的消息，那天是我們離得最近的一次，也是唯一一次。那種小小的幸福隻是一次性的體驗卡。
因為第二天我媽就讓我換了一個補習班。
我當時還挺不樂意的，心想我這剛好不容易跟yjx坐一起，你就讓我換地方了？我跟她說周老師家教的很好，我不想走，然後她拿出我英語四十多分的試卷（滿分一百）揍了我一頓，罵罵咧咧地把我拖到英語老師家補習去了。
我的一生好像總是在倒黴，大大小小，各種黴運。
總之，我就是這麼矛盾扭曲，我鄙夷我的，我鄙夷我對女生好感。但是隨著年紀增長，到了中學時代我的欲望愈演愈烈。
我對女生的渴求與日俱增，但在有女生對我表達好感的時候，又忍不住往後縮。
我很想有女朋友，可是又不敢，退縮之後又後悔，後悔之後又譴責自己太齷齪。
性壓抑是有害的，不在壓抑中爆發，就在壓抑中變態。
我沒有爆發的膽子，就隻能變態了。於是我在初中時還是一個小白紙，當全班同學的麵問老師什麼是夢遺也沒覺得羞恥，但在高中後很快成為了xp豐富的老司機，無論是網站還是磁力鏈，亦或是小眾到要翻牆才能找到的東西（那個時候1314年前後，網絡管理很鬆，真正要翻牆找的都是真小眾的東西），幾乎沒有什麼是不看的……如果要列舉的話，大概會被封禁。
當然我絕對沒有炫耀的意思，我是想說，在我一個人如此饑渴的時候，現實裡依然慫的要死。
當時班上有個女生說，你可以讓你做我男朋友，我心裡猛跳，然後嘴硬回答，我為什麼要當你男朋友，我不想。
我真是傻逼，說完就後悔了，當天晚上在床上翻來覆去更後悔。因為她挺漂亮的，身材嬌小，全班最矮，胸還大，全班最大。貨真價實的巨r蘿莉，是我xp之一，而且這屬性很稀有，二十多年也就遇上這麼一個。
但如果單單把那一段截取出來倒帶的話，那個女生說上一百遍，我也會拒絕上一百遍，沒有一丁點隨機性，也不存在我會同意的可能性。
這不是我不想，而是我不敢。
儘管當時的我會說，什麼男女有彆，狗屁胡話。但這種狗屁胡話已經深深嵌進了我的心裡，那是抹不掉的思想鋼印。我不敢越雷池一步。
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直到現在，在現實中也無法完全擺脫掉這種思想。主動接近女生就是猥瑣的，我蔑視這種說辭，但潛意識又無比認同。
相親結果也乏善可陳，我和女方做了一個小時的鴕鳥，最後雙方加了微信。但如果不出意外，我想我一輩子都不會主動去和她聊天。
我有點臉盲，也有可能是因為我全程都不好意思去看女方的臉，以至於我現在已經完全記不起她長什麼樣子了。
好像還行，至少不醜，但也算不上好看。不過我照完鏡子後覺得和我還挺配的。相親嘛，既然雙方家長都知根知底的，就說明你就值這條件。
我心說年紀不小了，可以試試，你也不想當一輩子處男吧，但一方麵又覺得這麼想的自己很下作，明明兩個256g的u盤裡塞滿了不可見人的視頻。
說起來，我一直很抵觸相親，每次想到這兒就有種被標價出售的恥辱。這絕不是對女方的不滿，而是對被雙方家長以看貨物眼光審視之後，那種被物化的憤怒。
不過最根本的原因，還是因為我這扭曲的矯飾偽行。我到底在期待什麼，天降一個美少女，然後不管不顧地拽著我往前走嗎？
無論是蘇陌還是沉陌塵，我可是真是羨慕他們，發自內心的羨慕。
他們不虛偽，他們很優秀，他們很年輕。他們有著我沒有的、願意一直守護他們的女孩子。
他們有人愛，我真羨慕，他媽的。
前段時間我和yjx同學微信聯係上了，因為某個讀者告狀，她還知道我有個女主角姓尹。我很開心的和她聊天，聊了兩個多小時，聊到淩晨。她還說晚上睡不著可以隨時找她聊天。
我說起我們當初同桌的時光，說著一些對我而言，記憶很深的事情，她回答很熱情，但也很含湖，想來她是不記得了，隻是在溫柔地迎合我。
不記得才正常，對你而言的珍貴，對彆人來說不足為惜。這才是常態。
所以我沒有和她提起我們挨在一起寫作業的那次，她應該也不記得了，畢竟那隻是我一個人的兵荒馬亂。
現實沒有羅曼蒂克，至少我沒有。
自爆到這種程度，我應該是最丟人的作者。
願天下再也沒有催婚。
今天無，我太累了。
明天再更新正文。
這章四千多字，但不收費。
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